Анонимный женский форум без регистрации

Анон пожалуйста.

Анон пожалуйста. Просто крик души. С мужем вместе 12 лет. Раньше все было отлично. Но 2,5 года назад наша жизнь превратилась в кошмар. У мужа есть сестра старше его на 5 лет. 2,5 года назад она развелась с мужем. Осталась одна с ребенком инвалидном. Мы поддерживаем ее как можем. Даже съехали на съёмное жилье оставив ей благоустроенный дом. Сейчас оплачиваем ей всю коммуналку и помогаем с продуктами. Все бы ничего, если бы она не начала пить. И не просто пить, а запоями. Таскается везде с ребенком. Дома устроила вообще не понятно что. И вот каждый раз когда она гуляет свекровь пьет нам кровь. Звонит днями и ночами, заставляет искать, проверять где сестра и как она. И не важно на работе или спишь ты. Если муж откажется то она сразу в истерику. Говорит что мы хотим смерти родной матери, ведь если с дочерью что случится она умрет. И такая песня постоянно. Постоянно боюсь за мужа. Уже дважды были ножевые ранения из за того что пытался вытащить сестру с какой то хаты. Не говоря уже о синяках которые не успевают проходить. За ребёнка вообще страшно, ведь он видит весь этот кошмар. Недавно обратилась в пдн , но там ответили что не будут лишать родительских прав ее. Ребенок умственно отсталый, с ним никто не будет возиться. Когда свекровь об этом узнала устроила скандал и теперь вообще не общается со мной. Говорит что я ничего не понимаю потому что своих детей нет. Теперь настраивает мужа против меня. Я устала. Моя счастливая жизнь рушится на глазах. Мужа почти не вижу. Он либо у сестры, либо у матери. Говорит что все будет хорошо. Надо только потерпеть. Но сил больше нет. Я очень люблю его. Знаю что и он любит. Но как жить дальше я не знаю. Спасибо что прочитали. Мне просто хочется выговориться, а не кому.

Ответы

94 ответов в теме “Анон пожалуйста.

Татьяна

Вот вас автор искренне жаль. Думаю со свекровью о лечении алкоголизма бесполезно говорить. Так что предупредите мужа и бегом в органы опеки. Пишите заявление. Если вы к этому готовы, то вышвыривайте сестру из дома ( пусть своей головой думает , как и где ей дальше жить) и берите опеку над ребенком. С такой мамашей здоровый то малыш загнется(((

Ответить
Екатерина

Правильно!! Пофиг на свекровь!! Соберите весь компромат на сестру,отжимайте себе дом и ребенка,а ее в съемную хату. Пусть там куролесит одна.

Ответить
Яна

Что я вам могу сказать🤔 Свекровь ваша, просто обязана взять своего внука под опеку☝ а свою дочь поводить к наркологу и психологу, раз у неё такая тревога и забота🤷‍♀️ смысл вас то напрягать!? Если у мужа сестры жизнь не сложилась, зачем вашу то ломать🤔

Ответить
Надежда

Сестру к свекрови-пусть довоспитывает и лечит дочурку. С мужем в дом возвращайтесь растить племянника.

Ответить
Ариадна

Я реалистка, поэтому напишу, как есть.Вам одной здесь не справиться.Если и свекровь,и ваш супруг идут на поводу у пьющей женщины, уходите прочь из этой семейки.Только нервы себе испортите, а результата не будет.

Ответить
Лиана

Вот почему все пишут сюда,почему бы не решать всё с мужем,поговорить, рассмотреть все возможные варианты и прийти к какому-то решению,а что тут вам советовать станут,толком не зная в действительности вашу ситуацию…

Ответить
Надя

Лиана, иногда просто необходимо все что накипело выплеснуть. Ну и есть варианты, кто что думает:) интересно же, одна ты так думаешь или нет. Иногда бывает такая ситуация, что поговорить не с кем.

Ответить
Полина

Лиана, а вы думаете, что с мужем она не разговаривала? Молчком там днями по квартире ходят наверное.

Ответить
Лиана

Полина, судя по всему именно так, разговаривать тоже надо уметь…

Ответить
Людмила

Так и будет. Тут уже вам надо спасать свою семью. Это эгоизм, но из-за алкоголички вы уже дома лишились, мужа практически не видите. Встряхните его, достучитесь, что теперь вы его семья. Почему о чужом ребенке думает, а родного отца лишает?!

Ответить
Иванова

Ставьте вопрос ребром: либо вы-либо его долбанутая семейка.

Ответить
Ксюша

Он вас не любит, у него только чувство вины и долга перед матерью. К сожалению, ваша семья здесь заканчивается, ваша станция. Слезайте с парома. Удачи вам и попутного ветра

Ответить
Schatten

расстрелять — всех 👍

Ответить
Ольга

Мужа за шкварняк и уезжайте в другой город.Либо жестко пошлите их.Верните дом.И живите своей жизнью.

Ответить
Ирина

Ну вы народ и даёте как пост так советов вагон ( бегите, разводитесь) … те кто под этим постом пишет совет разводится, к вам вопрос…. вы реально так думаете???… муж её любит и родных он тоже любит как ему разорваться то? Думаете он сам не понимает, что своей помощью вредит своей семье но как по другому то ему поступить… он не вы и не может плевать на родную мать и сестру. А Вы девушка попытайтесь его понять и поговорить с ним о ваших переживаниях возможно он сам в тупике одному ему сложно выйте из этой ситуации и найти правильное решение. Вы семья и любите друг друга, а это значит вы сильнее обстоятельств. Удачи Вам и терпения!!!

Ответить
Ксюша

Ирина, им лет по сколько? Вроде не 20. Жизнь дана одна,только одна. И тратить её на оберегание сестры,у которой всё шикарно- глупо. Сестре хорошо. Она прикинулись дурой, а её кормят поят. Эта забота во благо себе а не ей. Супер,сделали из сестры инвалидку,а она то здоровая. А у мужика этого характера нет,вот и всё. Жена вся извилась,ножевые его лечить. Ну да, че не помогать то,только это не помощь,а проживание чужой жизни. Ирина,у каждого своя судьба,и если сдохнуть от пьянки то ничего не спасёт.
Лучше б они вдвоём (муж и жена) забрали инвалида себе, а сестра пусть сама проживает и переживает трудности. Взялись тут алкоголиков жалеть.

Ответить
Ирина

Ксюша, я не говорю, что надо терпеть… моё мнение с мужем двоём искать выход. Он то как может всё делает… но это как я поняла во вред выходит. Просто вдвоём им надо решение находить, а не по одиночки. Выше☝️написали про психолога это один из выходов…но это моё мнение.

Ответить
Ольга

Ксюша, а нужен он им?

Ответить
Ксюша

Свекровь понять можно она боится за дочку, но я бы на месте свекрови забрала внука к себе а горе мамашка с ней все намного сложнее, ее надо закодировать по другому ее не вытащить

Ответить
Миранда

попробуйте отстранится от всего этого и не вникать,не рбсуждать,вообще ни как не реагировать.
Ваша свекровь,это не ваша мама и ее дочь не ваш ребенок.
Она сама решит эту проблему.
Постарайтесь обьяснить это мужу.
Чем больше вы будете лезть,тем его сестре будет хуже.
Он оказывает медвежью услугу своей семье.
А все эти театральные эффекты,мол я умру и тд.,ото все попытки скрыть свою безответственность перед собственными детьми.
В общем не лезте,они сами разберутся.
Сьездите с мужем отдохнуть,а то и там не поможете и свою семью потеряете.

Ответить
Ксюша

Я в шоке над комментариями 😳😳😳 как мужик может послать мать и сестру… и больного племянника

Как говорится в семье не без урода…..

Автор молодец что держится и тоже старается помочь

Ответить
Юлия

Не знаю, как вам ваша совесть позволит сделать, но лично я бы на вашем месте просто взяла мужа и абстрагировалась от этого всего.
Это сложная ситуация, тяжёлая. Но я не думаю, что свекровь имеет право подвергать опасности вашего мужа и разваливать вашу семью.

Ответить
Наталья

Вам нужно с мужем вместе держаться.

Ответить
Лиана

Все вопросы нужно решать в семье, если человек в собственной семье чувствует себя одиноким,и ему не с кем поговорить,то к чему спрашивать других, тут всё понятно, у вас нет семьи

Ответить
Елена

Вы с ума сошли??? Какие органы опеки? Какое лишение прав???
1. Поговорить со свекровью и объяснить, что своей этой жалостью и «заботой» вы делаете только хуже. Фактически вы создаете ей комфортные условия, чтобы бухать.
2. Не давать денег. Совсем. Оплачивайте коммуналку, чтоб долги не наращивать, но И это не обязательно.
3. Дайте ей возможность прочувствовать дно, поголодать в конце-концов. Испугаться. Это продлиться 1-1,5 месяца. Не переживайте, ни с ней, ни с ребенком ничего не случится.
4. И только когда ей станет по настоящему страшно, НУЖНО разговаривать. Она должна ЗАХОТЕТЬ.
5. Клиника. Разумеется платная. Желательно поселить ее в самую гнойную палату, чтоб «дно» каждый день видела и понимала во что ее жизнь превратиться. Недели будет достаточно.
6. Подшивка не больше года на первый раз. Только эспираль. В ее случае в живот. Швы сами снимите.

И все это работает, если вы договоритесь между собой и не будете малодушничать. Это главное условие.

Ответить
Мила

Елена, вроде со всем согласна с вами, но есть нюанс. Такие мадамы при отсутствии денег начинают что называется «ходить по рукам», так что вариант хоть и правильный логически, но ооочень ненадёжный…((

Ответить
Елена

Мила, мы не знаем уровень этой мадамы. Но мне кажется, автор несколько приукрашивает ситуацию.
Алкоголизм- это диагностируемое ЗАБОЛЕВАНИЕ. Это диагноз! К врачу они не обращались.
И то, что мы видим, это только со слов автора.
Как она посмела обратиться в пнд по поводу лишения родительских прав? Она сама хочет этого ребенка воспитывать??? Или хотела в интернат сбагрить, раз возиться сама не хочет?
У мадам есть инстинкт самосохранения. И его надо из нее достать. Сама она не сможет.

Ответить
Ксюша

Елена, алкоголизм не вылечить,если сам алкозависимый не хочет. А ещё они даже не признают свою болезнь и вообще пиво это просто, это не пьянка,если вдруг вы не знали. (Последнее сарказм)

Ответить
Елена

А вот тут то вы и ошибаетесь))
Есть ну очень положительный опыт лечения алкоголизма. Поэтому и рассказываю. Пока я все это делала ни на что не рассчитывала, но благодарность с той стороны не имеет границ.

Ответить
Ксюша

Елена, там есть слово «если»

Ответить
Елена

Ксюша, можно сделать так, чтоб захотел. В моем случае, перестала жалеть и выкинула за борт. Пока эпелептические припадки не начались. И вот когда все стало очень плохо, сработал инстинкт самосохранения. Приполз. И в клинику как тот Мересьев полз. Дальше жестче. Ему каждый день подкладывали свежих вонючих алкашей и методоновых наркоманов с костями наружу. Не хочешь есть, ходи голодный. По спец.заказу как к твари относились.
Больше он в клинику попадать не захотел.
А до этого 5 лет в жопу дула, жалела, вип-палаты, миллионы потрачены на клиники и тд.
Ничего не помогало. И алкашом он себя не считал, разумеется.
Зато, теперь у него все очень прекрасно.

Ксюша

Елена, это редкий случай)) это он как бы сам захотел.
Долго не пьёт уже?

Елена

Ксюша, за 4,5 года один быстрый запой был. Привезла как щенка с Москвы. С поезда в клинику, отошел, мозг пропылесосила. Бодр и весел.
Зато, новую профессию освоил, все заказчики (Они у нас общие) им очень довольны, отличный управленец, родителям помогает, отец моей дочке замечательный, дома как в операционной чисто, в плане личной жизни не знаю, у нас такие вопросы задавать не принято. И несмотря на то, что это бывший муж, я им очень горжусь!
Ни о чем не жалею и если отмотать назад, я бы поступила точно так же.
И, если бы, 8 лет назад я не ушла от него с своей удушающей гиперопекой, мы бы его уже похоронили. Этот человек жить не хотел.
Очень жаль, что не смогли остаться вместе. Но мы семья в абсолютном ее понимании до сих пор. Пережили мы много и по разному. Свекровь всем богам молится и в том доме мне всегда рады.

Татьяна

Елена, ребенка оставить с матерью алкоголичной на 1-1.5 месяца? ПРЕСТУПЛЕНИЕ!

Ответить
Валентина

Татьяна, нет, с родной бабушкой. А не с теткой

Ответить
Елена

Татьяна, нет. Никто не мешает контролировать. Но вот в жопу дуть не надо.

Ответить
Надежда

Пока вы все будете целовать в жопу эту сестренку, она так и будет охиревать и наглеть. Прекратите ей все оплачивать!

Ответить
Наталья

Уезжайте в другой город. Молча. Вдвоём. Чем дальнее тем роднее.

Ответить
Иванова

Пилять, какие умные….Авторка должна понять, Авторка то, Авторка сё…
Да с какого хрена, молодая девка должна терпеть это гоано и смотреть как на её горбу и терпении, всякое отребье пытается въехать в рай?!

Да плевать на свекровь и её дочь-синявку! И с ребёнком пусть сами валандаются как хотят! А то ишь, устроились, ножки свесили!

Ответить
Юлия

Валить тебе надо из этой семьи. Муж так и будет бегать и помогать. Это не кончится.

Ответить
Ольга

Да уж свекровь монстр похоже(( я тоже считаю, что пошла эта сестрица нахер, а ребёнка бабка пускай ростит. Вам своих рожать нужно. А если ваш муж больше времени с ними проводит, значит нахер не нужен такой муж!

Ответить
Валентина

И вообще бабушка самоустранилась и свесила все на них. Молодец.

Ответить
Анастасия

Свекровь какого фига к себе ребенка не заберёт, раз такая заботливая?

Ответить
Евженка

А к свекрови ребенка и эту сестру отправить жить не возможно? Или наоборот свекровь к ним (в ваш дом). Пусть сама мучается. …у меня похожая проблема. С мужем до драк уже доходит. Только у меня своя квартира есть, повезло.

Ответить
Регина

Может с начала Вам мой ответ и покажется странным,но в данной ситуации надо только молиться и просить у Бога. Просить,чтобы сестра образумилась,а вашему мужу счастья в дальнейшим.Считаю вашего мужа молодцом,он мужчина.Если ваши обращения искрени и от чистого сердца Бог поможет,причем решение,которое вам и в голову бы не пришло.

Ответить
Мария

«Съехали на съёмное жильё, оставив ей дом»
Я конечно все понимаю, но это слишком

Ответить
Елена

Мария, ЧЕЙ дом?

Ответить
Мария

Елена, ну явно не сестры, которая там проживает

Ответить
Елена

Мария, может, матери дом? Родители частенько при жизни детям имущество описывают.
Ну и понятие ДОМ у всех разное. Не коттедж на Рублевке, наверное.

Ответить
Мария

Елена, может и матери, может и мужа, может и жены, откуда я знаю, но дом отдали сестре, ещё и коммуналку ей оплачивают, нифига себе)
Да даже если и не коттедж, «благоустроенный дом» лучше съёмного жилья

Ответить
Александра

Послать все на ! Или недоделанная сестра золовка всю кровь выпьет! У моего бу такая сестрица (. Слава богу я развелась и с ней возитьсч не моя проблема ).

Ответить
Александра

Если муж любит жену , то и мать и сестра не помешают . А если нет , зачем такой муж ?)

Ответить
Александра

Мы глупо терпим все по молодости , терпим сливание денег свекровкам и золовкам нищим , а жизнь то одна. И свекровок и золовок много бывает . жить девочки для себя и детей !

Ответить
Александра

Опека вам в помощь

Ответить
Джесика

У вас своя жизнь, своя семья. Мужу вашему еще сложнее , ему и мать жаль, и сестру , и племянника. Но вы сами создали ей такие комфортные условия : жильё дали , коммуналку оплачиваете . О чём ещё париться этой мадам ? Да и пить она начала не от безысходности , а от того что все возникающие проблемы решаются кем-то. Возвращайтесь в свой дом , возьмите (хоть на время) племянника, а сестру к свекрови. И пусть воспитывает сама , а не только одни указания даёт. Я думаю , что через неделю она сама в органы опеки не пойдёт , а побежит.

Ответить
Светлана

Берите мужа , и срочно уезжайте как можно подальше от диких родственниц не будет рядом этих, ЖИЗНЬ НАЛАДИТСЯ … !!!!!!!!!!!!

Ответить
Гузель

Вашему мужу сейчас еще труднее, чем вам…. Представьте, какого ему будет, если и вы его бросьте?!

Ответить
Ксюша

Жалость пронеслась👿

Ответить
Ирина

Ну и что теперь? Будете всё это терпеть — заработаете себе нервный тик или ещё чего похуже.. Я бы ушла на вашем месте, благополучно оставив вашего мужа его мамке и сестре.

Ответить
Александра

Если свекровь так переживает за дочь что же она Ее к себе не заберёт?😏

Ответить
Тамара

Искренне жаль вас и супруга. Поговорите по душам.. может пора начать жить своей жизнью?

Ответить
Эльвира

Есть люди с зависимостью (алкогольной, наркотической и пр.), а рядом с ними ВСЕГДА есть СОЗАВИСИМЫЕ люди (родственники, мужья, жёны, дети, друзья и пр.). Про зависимость знают все, а вот про созависимость многие даже не догадываются. Совершенно нормальные, адекватные, трудолюбивые, порядочные люди годами живут в чужом наркотическом или алкогольном кошмаре, принося в жертву свои лучшие годы жизни, эмоции, время, деньги, здоровье. У вас в семье есть алкоголичка, которая однажды сделала свой выбор «не жить», потому что любая форма зависимости — это по сути, непроявленный суицид. И ребёнок её выбор не остановил. Но и вы, ваша свекровь и муж тоже его сделали и тоже в сторону «не жить». Не жить своей жизнью, а жить жизнью другого человека. Проблема в том, что вылечить зависимость невозможно без огромного желания самого зависимого. Волшебников нет. И вы не боги. Вам необходимо обратиться с мужем к психологу и проработать в первую очередь вашу собственную СОЗАВИСИМОСТЬ, особенно вашему мужу. Вам обоим необходимо научиться жить своей жизнью, а не приносить себя в жертву другому человеку. Хотя бы на время психотерапии, попробуйте думать только о себе и о своей семье, а ваша семья — это вы и ваш муж. Психолог поможет вам увидеть границы и зоны вашей ответственности и осознать насколько вы готовы их расширять. Удачи!

Ответить
Елена

Да пусть помирают обе, закопаете и забудете, свекровь шлите нах вместе с ее алкашной дочерью

Ответить
Любовь

Или вышепредложенные варианты, или еще один вариант: смывайтесь в другой город.

Ответить
Маша

У свекрови самая классная позиция, пусть сама за дочкой носится, может толку больше будет

Ответить
Ирина

Уехать из этого города подальше. Связь разорвать. Взрослые люди и их жизнь. Пускай сами разбираются. Иначе жизни не будет

Ответить
Самира

Плюнь на этих алкашек, сохрани свою семью.

Ответить
Вика

Автор, сестру нужно определить в центр по лечению алкоголизма…
Но не в абы какой, чтоб крыша не поехала окончательно, а в нормальный, хоть и бесплатный…
В Казани такой есть…
И на год ее туда… Во-первых взохнете, а там видно будет…
И до мужа надо донести, впервую очередь жить ради семьи своей, то есть жены…
Сестру не исправить, здесь большой болт…
А вам нужно подумать о своем семейном счастье…
Вызываете интервенцию, проплачиваете ее, и сестру отвезут, помимо ее воли в центр… А там она будет бесплатно жить, работать и т.д. Знаю о чем говорю… Если заинтересовало, пишите в личку…
Все конкретно объясню, дам номера телефонов и т.д.
Чем смогу, помогу…

Ответить
Елена

Вика, реабилитационный центр это называется.
Город не понятен, могу в Питере врачей дать.

Ответить
Вика

Елена, все правильно, реабилитационный центр… Просто платный, дорогой, да и далеко не факт, что не лажа…
А бесплатные, очень часто — лохотроны…
Я знаю бесплатный, но хороший…

Ответить
Елена

Да, автор, забыла очень важную вещь сказать:
Если все действительно так печально, лечения не достаточно. Нужно, чтобы Она всегда была под нагрузкой и в заботах, пусть хоть цветочки сутками сажает, работает до искр из глаз, чтоб уставала и падала и не зависала на своих проблемах и неудачной жизни.
Жить без алкоголя надо привыкнуть. Иначе, крышу сорвет.

Ответить
Вика

Елена, думаю, что сестре ее мужа на все насрать… Свои мозги не вставишь, поэтому на год изолировать, а там видно будет, гляди вдруг и толк выйдет…

Ответить
Елена

Вика, сейчас — да. Но причины понятны. Больной ребенок, развод и отсутствие собственной реализованности. Руки опустились.
Люди всегда бухают не от праздника, а от страха.

Ответить
Вика

Елена, проблема, в том, что человек если хочет бухать, всегда себе оправдания найдет… Чтобы опуститься, большого ума не надо, а вот подняться далеко не каждый сможет…
Если у человека проблемы, не в депрессию надо уходить, а решать их…
Вот многие из нас, и я в том числе, любим себя, пытаемся в этой жизни что-то сделать…
Со стороны может показаться, что ей то легко, а ведь на самом деле проблем много…
У меня, три развода, 15 летн ребенок и далеко все не просто…
И почему это я бухать не начала? Порою сама удивляюсь…
А ведь при всей своей любви к себе и к жизни, бывают моменты, что выть хочется т.д. И что? Но это же не повод за бутылку хвататься…
Человеку пьющему оправдания нет и быть не может…

Ответить
Елена

Вика, депрессия — это тоже диагноз. Расскажу: ты летишь вниз и ничего не можешь с собой сделать. Вообще ничего! Ты не можешь ни спать, ни есть, ни моргать. Сил нет вообще не на что. И единственное, о чем можешь думать, это как бы так красиво убиться, чтоб все подумали, что это несчастный случай. И если бы были силы сесть за руль, то все бы это случилось.
И вот как раз в этот момент я в очередной раз неожиданно привезла мужа в клинику. Они меня как увидели, так сразу и забыли кого лечить надо. Глаза стеклянные, руки сырые трясутся, эмоций ноль, боли ноль, жизни ноль. Вопрос был один: ты уже придумала, как себя убьешь?
Полгода транквилизаторов. Больше я себе такого не позволю.
И, депрессию диагностируют только у активных людей. Она случается от снижения нагрузки. Лентяи и бездельники этим не страдают.

Ответить
Вика

Елена, я знаю, уж мне точно про депрессию, можно не рассказывать, к сожалению я с ней очень хорошо знакома…
Но опять же скажу, когда человек бухает, этому нет и не может быть оправдания…
В моей жизни много всего было, и муж также лежал в центре и всего было навалом, но я всегда знала, что если я еще вдруг вздумаю бухать, то это точно будет точка невозврата…

Ответить
Ирина

Вы- главная женщина в жизни вашего супруга сейчас. И только вы- должны взять себя в руки, сесть с мужем и поговорить. Только не словами»нам нужно поговорить». Мягче.
Вы должны рассказать ему- о переживаниях,о том,как чуть не сошли с ума,когда его ранили,о том, как болит ваше сердце от того,как он себя загоняет всем этим и тд. Должны сказать, что понимаете, что это его мать и сестра. Но он не может спасать одну,и быть марионеткой у другой( вы же понимаете, что ее истерики- это дёрганье за ниточки) за счёт вашей жизни,за счёт своей жизни и здоровья и тд. Против воли сестры- он ничего не сделает. Пока она сама не захочет,он может хоть наизнанку вывернуться,а ничего не изменится.
Спросите его- не боится ли он,что однажды- его могут убить, и он оставит вас одну???

Ответить
Марина

Лучше бы этот ребёнок умер. Ни ему жизни нет, ни его несчастной маме. Женщине это очень тяжкий удар по психике — как трахаться, так мYдак был, а как расхлёбывать последствия — так он слинял в туман. Да ещё и ребёнок больной. Одна надежда — врождённо больные дети обычно с хрупким здоровьем, могут и от простуды умереть.

Ответить
Валентина

Может стоит еще потерпеть, может всё образуется. Если муж там реагирует, значит хороший человек. Надейтесь на лучшее, всё пройдёт.

Ответить
Ольга

Валентина, «хороший человек», как вы его определяете, до сих пор психологически живет в семье мамы и как-то забывает, что он уже взрослый и у него своя семья создана. А у написавшей пост — неумение определять личные границы допустимого. По хорошему, к психологу надо на семейную терапию. Так не разберутся.

Ответить
Оленька

Вы не обязаны свою жизнь превращать в мучения, вы в этом не виноваты, действительно , как говорилось выше, хватайте мужа и уезжайте. Вам должны благодарны быть. Если муж откажется, значит надо добиваться, что мать лешили род.прав. ребёнок находится в опасной жизненной ситуации. Комиссию создайте, чтобы ее на учет поставили. Снимайте на видео и показывайте матери.

Ответить
Оленька

Свекровь послать нахер

Ответить
Оленька

У вас тоже своя жизнь, свои проблемы, ребенок только страдает ,жалко. Пусть свекровка и вытаскивает ее из блатхат. Раз так реагирует, а вот ребенку жить это что нормально, тем более если ребенок с отклонениями, вы то почему должны мучится если мамаша не далекого ума, а свекровка эгоистка, охренеть не встать. Да пошли они.

Ответить
Оленька

Так жить*

Ответить
Варвара

Ну так и скажите, что детей и не будет, выж удочерили Свекровкину дочку с ее ребенком, зачем вам ещё. Сама рожала, пусть и разбирается

Ответить
Юлия

А папашу ребенкиного подключить никак?

Ответить
Анна

Странная женщина свекровь. То есть дочь пьёт, где то таскает ребёнка, которому нужен особый уход. А за всем этим должен следить её сын, у которого своя семья?! Эмми…бабушке видимо так же пофиг на внука, как и её дочери. Хер бы я оставила внука так! Забрала бы себе обоих. И поставила бы условия. Зачем портить семейную жизнь второму ребёнку (сыну)? Брат конечно молодец, что всячески помогает. Но всему есть предел. А Сестра привыкла, что её везде пасут, спасут, помогут и решат за неё проблемы. Классно устроилась мадам! Я бы на вашем месте съехала бы обратно в дом. Пусть будет ребёнок её рядом. Зато вы хотя бы будете спокойны за дом. Поставьте на учёт мадам. Если это не нравится свекрови, пусть приезжает и забирает дочь и внука. Это ваша жизнь, и ваша семья! Не идите на поводу. И с мужем поговорите без скандалов, что надо что то делать в разумных рамках и с холодной головой.

Ответить
Ирина

Хорошая мать будет думать о всех детях, а не об одном. Плюс если так любит пусть заберёт себе и следит. А так получается, если у одной не сложилось, то и у второго не должно.

Ответить
Валентина

Ольга, надо быть более терпеливой. Всем направить свои усилия на благое дело, очень постараться. Твоя помощь с лихвой обернется потом

Ответить
Натали

Лечить сестру насильно. Она сама не станет. Просто в закрытую лечебницу. Ребёнка возьмите себе . Поговорите с мужем чтоб он проявил твердость с матерью и убедил что так надо. Только спокойно без криков. Попробуйте поговорить и со свекровью.

Ответить
Анна

Муж тютя, автор тоже. Семья -это святое, родне надо помогать. Но! 1. С какого бодуна вы уступили свое жилье? Ехала бы к маме жить. Куда ж логичнее, от мужа с больним дитем к маме, тем более мама вон какая заботливая. 2. Вы сами позволили ей расслабиться поместив ее на собственое обеспечение, у нее по сути не стало проблем, решение которых, возможно как-то держало ее в рамках.
Решение вижу тут следующее: 1. Прийти к соглашению с мужем и отстаивать право на свою жизнь. 2. Сказать свекрови, что планируете ребенка, а посему вам нужен ваш дом, и никто больше рискуя жизнью по притонам бегать не будет. (Рожать при этом торопиться не стоит) 3. Резонно оформить опеку над ребенком на вас, или что там с ее бывшим мужем то? в случае если его состояние поддается коррекции занятся этим, если нет, обесмечить уход или поместить его в специнтернат. Жестоко? Возможно. Однако полагаю забота о нем так или иначе один хрен на вас, а при такой маман у него в приеципе жизнь в интернате может и лучше будет. Там хотя бы круг общения из подобных ему. А сестрой пусть свекровь занимается, а то звонить и команды раздавать много ума не надо. А кончится тем, что сына в притоне прирежут, а дочь там же от сивухи загнется.

Ответить
Нелля

Тут поможет ультиматуми ничего больше. Пусть муж выберет

Ответить
Анюта

Обьясните мужу что так нельзя. Что если из-за сестры он пострадает, то как будет его семья себя чувствовать то есть вы и дети, если они у вас есть. И вообще если свекрови нужно пусть сама ходит ищет и заодно посмотрит на поведение своей дочери. Она взрослая уже, у нее ребенок и даде он ее не останавливает. И вообще идите в органы опеки. А если с ребенком что то случится? К таким вообще особый подход нужен. Ее посадят, мать вашего мужа обвинит? Обсудите с мужем этот вопрос и все. Я думаю он вас послушает особенно после двух ножевых.

Ответить
Анна

Сказать нет, это не преступление. Сестра знает что за ней будут бегать и нянчиться, это эгоизм, всё она понимает и знает, просто прикидывается жертвой.

Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Новые темы