Анонимный женский форум без регистрации

Анон.

Анон.

Ответ к посту

1. Муж не единственный ребенок в семье, почему именно я должна приходить и помогать? Когда я им даже не кровный родственник и никакой благодарности за это не последует.
2. Насчёт измен и любовниц — здесь точно уверена, что нет никого.
3. А дети должны быть обязательно лет в 20 уже? В 30 родить моветон? Все эти зайки и лужайки абсолютный бред.
4. Насчёт выноса мозгов и пиления. Я по жизни человек спокойный и все переживаю в себе, за все 9 лет с мужем ругалась от силы раза 2, и то,мконда оооочень сильно и много накипит.

Ответы

56 ответов в теме “Анон.

Вера

Ему у родителей лучше и спокойней, чем дома.

Ответить
Наташа

У вас столько претензий к мужу и его родителям, как вы живете вместе?)

Ответить
Евгения

Просто поговорите с мужем!

Ответить
Алена

Выгоняй его и отдохни от отношений.

Ответить
Евгения

Поговорите. Не согласится- забейте, на недельку, на домашние дела. Спросит что за хрень отвечайте, как он, типа «задолбал ты со своим ужином, тебе надо ты и готовь» начнёт возмущаться, напомните что это, по сути, то же самое что и он вам про ремонт говорит. И там либо одумается, либо нафиг вам балласт.
Автор, как мне кажется, женщина адекватная, так что разговаривайте, подключайте женскую смекалку, обычную человеческую логику, не пройдёт: решайте надо ли вам такое…

Ответить
Елена

А вы ведите себя как он отзеркплить его же поведение ему же это быстро поможет он забил на вас вы забейте на домашние дела

Ответить
Елена

Делайте как он забейте на все и все

Ответить
Татьяна

Вау. Столько пунктов. Отстань от мужчины и живи спокойно. Если получится. 😁😁😁😁

Ответить
Елена

Что Вы как не женщина,в самом деле???начните вести себя,как никогда не вели: не пришел вечером домой,сходите с подружками в кино, в кафе( ещё и громко говорите,что муж самый лучший,но девочки тоже должны отдыхать.это на тот случай,если он ревнивый и побежит проверять,где Вы были(такую дуру точно запомнят😂😂😂).не готовьте,не стирайте,не убирайте и НИКАКИХ претензий.А ремонт … Доделайте с подругой или родственниками.мы зимой делали ванную,так я даже из комнаты не выходила( у мужа руки золотые,но вот видит меня и все… 3 минуты и Орем на весь дом))).сейчас надо делать в комнате ремонт,и в один голос» я с тобой делать не буду»))).а все потому,что один раз уже делали,так я думала,что в обои его и закатаю))).совершенно спокойно с сестрой все купим и сделаем.Я вот к чему- совершенно не стоят карнизы и свежие тряпки на стенах Ваших нервов.

Ответить
Елена

Да,и поругайтесь уже наконец со своим мужем😆.может,он думает,что Вам все равно,раз Вы молчите🤔

Ответить
Татьяна

Великолепно. Мой комментарий удалили. Он был без матов и оскорбления

Ответить
Татьяна

Удаляюсь из этой замечательной группы

Ответить
Наталья

Он от вас устал. Вечно недовольная рожа кому хочешь надоест.

Ответить
Ирина

Я бы на вашем месте оставила его в покое на какое-то время. За 9 лет отношений бывают моменты, когда хочется дистанцироваться, не старайтесь занимать всё время мужчины собой, не приставайте к нему. Имейте «свою» жизнь, свои интересы, свои увлечения, своих друзей и не будете тогда такой назойливой. Не нужно стараться контролировать отношения и мужчину, будьте женственной, занимайтесь собой.

Ответить
Регина

Тут знаете,вы либо делаете перезагруз отношений,что то в них меняете,либо расстается((.
И ЕЩЕ Я НЕ УВЕРЕНА В ТОМ,ЧТО ВЫ НЕ ДЕЛАЕТЕ акцента на том,что это ваша квартира, что вы здесь хозяйка,выскакивает наверное-а мужа задевает.
И еще раз повторюсь,должен быть какой-то новый этап отношений,какой-то всплеск,а то 9 лет отношений,а у вас сплошная бытовуха-ваш ремонт,помощь родителям и т.д

Ответить
Elena

может предложить ему отдохнуть у родителей?

Ответить
Анна

Последнее добило. Это вы спокойная? Вам люди посоветовали в том посте. А вы получается в этом посте раскритиковали их советы. Вы явно не спокойная. Так же добило то что вы не хотите сходить к родителям мужа помогать…типа а чё я обязана……вы не обязаны а должны если живёте с этим человеком хоть чем то интересоваться и помочь его родителям. Вы ведь любите своего мужа (в чем лично я сомневаюсь) по этому должны быть благодарны его родителям за то что они его таким вырастили как и он должен быть благодарен вашим родителям. А судя из всего вы умеете только мозги выносить

Ответить
Мария

Анна, должна помогать в ущерб своим делам? Жить проблемами свекров? Свой ремнот на первом месте должен быть,родител ский на втором. У них своя семья

Ответить
Светлана

Мария, «Я» последняя буква в алфавите. Вот из-за этого и распадаются семьи из-за вот этого «-Я на первом месте.» Помогать конечно ни кто ни кому не обязан, но можно же просто иногда съездить и помочь, не надо каждый раз, а просто уделить немного внимания. Нельзя постоянно что бы вам уступали иногда надо что бы и вы уступили. ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ВЗАИМО-ПОДДЕРЖКА И ПОНИМАНИЕ В СЕМЬЕ.

Ответить
Мария

Светлана, помочь можно после того,как будут сделаны свои дела. Я ж не говорю,что нужно отказывать и не помогать вообще

Ответить
Светлана

Мария, Ну получилось так что и там и там ремонт и все в одно время. Надо умудрятся совмещать. Что же теперь сделаешь? У себя гардину повесили, поехали предкам тоже повесили гардины, у себя обои поклеили, поехали и предкам поклеили. А без трудностей в жизни только тараканы живут и плодятся на помойке. У моих родителей был бизнес, 2 квартиры, 2 газели, 1субару универсал и 3 магазина. Когда отец умер мать все пропила, и за кредиты ее пьяные часть отдали, брат на то время еще не совершеннолетний остался без жилья, а я умудрилась оставить себе только комнату в подселении, и муж несмотря на то что с моими родителями был в жутких отношениях и с похоронами отца помогал, и мать мою 5 лет фактически содержал, при том и я тогда не работала, и брат мой по сей день у нас живет, комнату решили сдавать, сами в трешке со свекром живем, которого я не переношу, но тем не менее, если свекру нужна помощь не отказываю и раньше не отказывала. Я к чему: Может в жизни все так перевернуться, и окажешься в такой опе, что и врагу не пожелаешь. Надо жить дружно и помогать друг-другу и находить время и на дела родственников, даже если они не кровные. А если относится ко всем что сначала я, а потом вы, так и к вам относится будут. Вот муж автора и правильно делает, сначала его родители а потом она, его родители же ему кровные родственники и к тому же они родители, если бы не они его бы не было.

Ответить
Мария

Светлана, если родителям нужна помощь,пусть ждут либо нанимают кого-то. А не разрываться.это мое мнение и оно имеет право на существование,вы можете быть не согласны с ним

Ответить
Лера

Светлана, поэтому у некоторых родители в золоте ходят, а дети в нищете погибают. Потому что сперва родителям помочь надо, а себе всё никак не помогается.

Ответить
Светлана

Валерия, ну пошлите на уй своих родителей, и живите хорошо. Делов то? Я привела в пример женщину которая меня родила и мамой ее сейчас не считаю, мы с ней уже три года не общаемся, но не из-за мужа, просто отношение у нее ки детям всегда было не очень. А если родители нормальные, то помощь им тем более в хозяйстве не повредит финансовому положению. В моем комментарии я вообще говорила о взаимоподдержке между супругами.

Лера

Светлана, при чём мои то родители?

Светлана

Валерия, прежде чем учить других что то сделать попробуйте это сделать сами. У вас же нет благодарности к вашим родителям за то что они вас родили, воспитали, одевали, обували итд. Это же перл хахаха!

Лера

Светлана, а с чего вы взяли, что нет?) всё есть в меру)

Светлана

Валерия, я и говорю о том же. Что помощь родителям и свои дела можно совмещать и любому человеку у кого хорошие родители и дали ему все для жизни хочется что бы его родителей уважали. А тут автор явно дал понять, что родителей мужа не уважает и вообще как сама сказала за родственников не считает. Но ему то они мама с папой и причем в возрасте. Ну вот вас мама попросит о чем то, вы что скажите ей нанять себе няньку, или рассудите что сама сделает не переломится авось. Спеси в людях и самолюбия и эгоизма тоже должно быть в меру. Ну это мое мнение и как тут уже мне один раз написали, оно имеет право на существование. А ваше мнение, это ваше мнение.

Лера

Светлана, всё верно, родители просят своих детей о помощи, те помогают. Но тут пишут чтобы автор шла и помогала родителям мужа, потому что они его воспитали)
Просто интересно, а у нас в России сыновей воспитывают для определенной девочки и под роспись выдают в 18 лет?) При таких раскладах девочка да, могла бы быть благодарна))) Пишу и смеюсь)
У меня с моими свёкрами отношения хорошие, мама-папа называю, но благодарности за то, что ВОСПИТАЛИ СЫНА у меня нет, у меня благодарность за то что они не лезут в нашу жизнь и границы видят, адекватные и неназойливые))

Светлана

Валерия, У меня подруга есть, вышла замуж и так вышло, что и свекровь и ее родная мама живут в частных домах и на разных так сказать полюсах. И ничего помогают вдвоем и той и той. И время и отдохнуть находят, и оба работают, и дома у нее порядок и не нищенствуют, нормально живут. Я говорю о том, что вам же приятно будет если муж поможет в чем то вашим родителям, и ничего страшного в том что бы через раз ездить с мужем помогать. Я же не писала пропадать у них.

Лера

Светлана, всё верно, помогать надо, но в меру, заметьте. Должна быть мера во всём. А муж автора меры не знает, она ведь черным по белому написала в первом посте, что дома в данный момент идёт ремонт, но муж на него забил, зато на родителей не забил.
Итог — у мужа неправильно расставлены приоритеты — родителям всё, в семью ничего. И это норма? Нет, это не норма.

Светлана

Валерия, ну не знаю. Я просто ищу причину почему он забил. Ведь ситуации разные бывают. Может из-за ее как раз отношения то к его родителям и забил. Ведь имею я право такое предположить? И раз забил значит сначала то помогал и в силу каких то обстоятельств вдруг раз и перестал. Так тоже не бывает обычно.

Лера

Светлана, никто кстати не обратил внимание в первом самом посте на то, что автор пьёт успокоительные какое-то время. И все стали писать, что она мужу бедняжке моск выносит. Но думаю я, там не она выносит и пилит, а её. Что она аж на АД села, потому что в силу своего спокойного характера и переживания внутри себя всего, просто т.о решила уйти от скандалов.
На мелочи надо внимание обращать…

Светлана

Валерия, очень часто люди сами не замечают за собой неправильных поступков, поналомают дров и сидят естественно на успокоительных, переживают и не могут понять, что сделали не так. Конечно ей тяжело ни кто не спорит, но надо вопросы чаще в таких ситуациях задавать самой себе, а не посторонним. Тем более, что все равно ситуацию она полностью здесь не опишет.В любом разногласии оба обычно виноваты и нет на 100% правой или не правой стороны. В моем понимании сложилось так, что ей бы немного успокоится и как раз переставая себя жалеть побыть с мужем и заодно наладить с ним и с его родителями отношение, а мужу бы с не поговорить бы по душам, но написал сюда не он и ему посоветовать я не могу.

Мария

Светлана, а если свекры плохо воспитали сыну,невестка может предьявлять им претензии?

Лера

Мария, в письменной форме, заверенно у нотариуса)

Мария

Валерия, можно так же требовать компенсацию через суд. «Я благодарна за сына,но вот за то что не приучили его носки не раскидывать прошу выплатить неустоечку»

Лера

Мария, шикарно))) я за такой закон в конституции))))

Светлана

Мария, 😂😂😂😂Когда с мужем притирка была, ворвалась к свекру в комнату, дала в руки ремень и требовала довоспитать сына. Так что можно. 😂👍

Мария

Светлана, ну тогда ладно😁 если претензии предьявлять можно,то уже хорошо))

Мария

Валерия, беда в том,что мамашки некоторые рожают и растят не свободных личностей,а рабов себе,которые должны им всегда. Родила значит по факту обязан,дичь это. Буд-то невестка или сам мужчина просил его рожать

Лера

Мария, нет. рожают мальчиков под роспись определнной девочке, которая потом должна быть благодарна за то, что его для неё лично воспитали))

Мария

Валерия, ну если так,то тогда ладно) но при таких раскладах должен быть заключен договор при рождении и девочка должна быть минимум лет на 18 старше,чтоб все законно заверить))

Лера

Мария, боже, последний раз я такое читала года 3 назад. Думала, заезженные до дыр пластинки уже не актуальны.

Мария

Валерия, это все русская натура,на западе вот никто никому ничего не должен,там люди независимые. А у нас….

Марина

Светлана, скажите, вопрос не в тему. Вот здесь все всегда советуют- себя нужно ценить, любить, уважать. Тогда получается Я все же на первом месте? По советам многих, на таких мужчины надышаться не могут? Почему вы считаете, что из-за этого распадаются семьи? Вопрос без подвоха! Интересно ваше мнение

Ответить
Светлана

Марина, Я не считаю, что семьи распадаются из-за этого. Это все необходимо. Семьи распадаются когда все это в переизбытке у одного или у обоих супругов. Я за святую середину. Просто как муж должен не отмалчиваться и говорить, что не так причем без скандала, так и жена должна иногда обиженно надувать губки (образно). Как муж увидев что жена грустит может подойти и приласкать, так и жена может поднять уставшему мужу настроение, как муж имеет право на что то личное, так и жена имеет право на посиделки с подругами, и родителей надо уважать взаимно и одних и других и не важно хорошо вы к ним относитесь или нет, и родителям надо иной раз сыновей и дочерей не тянуть н на себя, но как говориться если б да кабы… Так что жизнь никогда не бывает идеальной и всегда кто то мудрее, а кто то глупее и взбалмошней. Уважай себя да, но и не забывай что не только ты дышишь воздухом на планете, люби себя, но не ты один нуждаешься в любви и.т.д.

Ответить
Анна

Мария, а нельзя ли сделать себе и им помочь? А не как автор типа я не обязана так как благодарности не увижу. С таким суждением мужу и у себя ремонт делать не хочется.

Ответить
Мария

Анна, ну я и говорю,что сначала у себя делают,потом родителям помогают,если нужно. Родители то там тоже молодцы,знают,что у детей ремонт,но тащат сына к себе

Ответить
Анна

Анна, а тащат ли? Судя по описанию автора муж сам туда бегит. Может если бы они сели б поговорили б. Что милый делаем ремонт у нас сперва а потом родным помогаем то все хорошо б и было. Знаю одну семью где суд часто у матери то забор сделает то по дому что то делает. Честно пропадает там. Мать его уже с невесткой говорила просила прощение что так от семьи бывает отвлекает. А невестка говорит ничего вы мама это нормально. Он же не изменять мне поехал. Так там и мама его и невестка душа в душу живут.мама им тоже старается из за этого помочь. А когда так отвечают типа благодарности мне не будет то….. Сам муж и дома ничего не захочет делать . Благодарность уже есть что его вырастили

Ответить
Гузалия

Вас связывает только штамп в паспорте. Для чего он вам рядом, если вы занимаетесь бытом и ремонтом одна? Попробуйте взять паузу в отношениях, может без него вам будет проще, уже ни на кого надеяться не будете и нервы в порядок приведете.

Ответить
Гузалия

И помогать вы никому не обязаны, у вас свое жилище, требующее сил и финансов.

Ответить
Светлана

1. помогать вы можете только ради благодарности мужа, но не обязаны, но тогда и вам ни кто ни чего не обязан. 2. С таким отношением к родителям мужа вы и получаете, что заслуживаете. 3. Муж вам тоже в таком случае КРОВНЫМ родственником не является и почему обязан помогать с ваше квартирой (Опять же как сами ко всем, так и к вам) 4. А с чего вы взяли, что благодарности не будет? Пробовали или просто предположение? 6 Детей когда хотите тогда и заводите, вот это сугубо ваше личное с мужем дело.

Ответить
Лера

«благодарность уже есть, что его вырастили»)) Извините, но я давно таких перлов не читала))) ахахаха

Ответить
Яна

3. Идеально, хоть мозг есть у кого то

Ответить
Алена

А причем тут кровные не кровные? По духу он уже (муж) всех кровных переплюнул, он муж, глава семьи, отлепится надо от родителей уже, раз семья, такая привязанность к родителям или когда все не гладко в семье или когда нет своей семьи и живут только родителями..И чтобы ревность не вызывать у жены ( к свекрови) надо в первую очередь сделать дома, а потом и помогай маме.. Но можно и совмещать, как-то договориться , конечно, но жена на первом месте иначе это не семья.. Вся «соль» семьи, что вот он тебе не кровный, но становится самым близким, а потом уже все остальные.. Родителей не надо забывать, но надо вовремя «рвать пуповину» и по возможности без ревности с обеих сторон

Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.